Dos amigos se encuentran en la calle.
- Hola compadre, ¿Cómo le va?-
- Hola. Por ahora más o menos.
- ¿En que trabajas?-.
- En una fábrica de helados-.
- ¿Y qué tal el trabajo?-.
- Más o menos no más: Los sueldos están congelados-.
JAJAJAJAJA.
jueves, 16 de julio de 2020
jueves, 20 de diciembre de 2012
CESANTE
DOS AMIGOS SE ENCUENTRAN EN LA CALLE. UNO LE DICE AL OTRO:
-HOLA COMPADRE, ¿QUÉ CUENTA?-
-HOLA. ESTOY SIN TRABAJO-.
-Y TÚ QUE ERES BUENO PARA CAMINAR ¿POR QUE NO BUSCAS TRABAJO DE CARTERO?-.
-NI LOCO: IMAGÍNATE TODO LO QUE TENDRÍA QUE CAMINAR SI LA CARTA ES PARA EL EXTRANJERO-.
JA,JA,JA,JA,JA.
miércoles, 14 de noviembre de 2012
CONCURSO DE INVENTOS
REPRESENTANTES DE DISTINTOS PAÍSES LLEGARON A UN CONCURSO DE INVENTOS.
EL JAPONÉS DICE:
-YO INVENTÉ UN ROBOT QUE PUEDE HACER TODAS LAS TAREAS DE LA CASA: LAVA, COCINA PLANCHA, ETC...
LOS JUECES LE RESPONDEN:
-¡NOS SENTAMOS EN SU INVENTO!-.
EL NORTEAMERICANO DICE:
- YO INVENTÉ UNA AERONAVE QUE USA ENERGÍA ATÓMICA COMO COMBUSTIBLE. NO CONTAMINA Y EL TAMBOR DE COMBUSTIBLE NO CONTAMINA DESPUÉS DE DESECHADO.
LOS JUECES LE RESPONDEN:
-¡NOS SENTAMOS EN SU INVENTO!-.
EL CHILENO DICE:
-YO INVENTÉ EL ALAMBRE DE PÚAS-.
LOS JUECES LE RESPONDEN:
-¡ESO NO ES UN INVENTO!-.
-NO LO SERÁ, ¡PERO SIÉNTENSE ARRIBA DE ÉL!-.
JA,JA,JA,JA,JA.
EL JAPONÉS DICE:
-YO INVENTÉ UN ROBOT QUE PUEDE HACER TODAS LAS TAREAS DE LA CASA: LAVA, COCINA PLANCHA, ETC...
LOS JUECES LE RESPONDEN:
-¡NOS SENTAMOS EN SU INVENTO!-.
EL NORTEAMERICANO DICE:
- YO INVENTÉ UNA AERONAVE QUE USA ENERGÍA ATÓMICA COMO COMBUSTIBLE. NO CONTAMINA Y EL TAMBOR DE COMBUSTIBLE NO CONTAMINA DESPUÉS DE DESECHADO.
LOS JUECES LE RESPONDEN:
-¡NOS SENTAMOS EN SU INVENTO!-.
EL CHILENO DICE:
-YO INVENTÉ EL ALAMBRE DE PÚAS-.
LOS JUECES LE RESPONDEN:
-¡ESO NO ES UN INVENTO!-.
-NO LO SERÁ, ¡PERO SIÉNTENSE ARRIBA DE ÉL!-.
JA,JA,JA,JA,JA.
lunes, 12 de noviembre de 2012
IMPACIENTE
UNA CIENPIÉS ESTABA IMPACIENTE
ESPERANDO QUE SU PAREJA TERMINE DE VESTIRSE.
-YA PUES, CIENPIÉS, APÚRATE, QUE
LLEGAREMOS TARDE A LA FIESTA. ¿EN QUÉ TE DEMORAS TANTO?-.
-ESPÉRATE, MI AMOR, ME FALTA POCO.
ME ESTOY PONIENDO LOS ZAPATOS.
JA,JA,JA,JA,JA.
jueves, 8 de noviembre de 2012
CURADITOS.
DOS CURADITOS VAN POR LA CALLE. UNO MIRA AL CIELO Y DICE:
-MIRE COMPADRE, EL AVIÓN PRESIDENCIAL-.
-NO TE CREO-.
-¿Y POR QUE NO ME CREES?
-PORQUE EL AVIÓN PRESIDENCIAL LLEVA DOS MOTORISTAS DE CARABINEROS ADELANTE-.
JA,JA,JA,JA,JA.
sábado, 6 de octubre de 2012
EL ESPÍA
UN ESPÍA NORTEAMERICANO LLEGA A MOSCÚ. APENAS PONE SUS PIES EN EL AEROPUERTO LOS FUNCIONARIOS LE GRITAN:
- ¡ESPÍA!-
LE OCURRE LO MISMO CUANDO SALE A LA CALLE. TODOS LE GRITAN:
- ¡ESPÍA!-
LE OCURRE LO MISMO EN CADA LUGAR DE MOSCÚ DONDE VA, Y LA PRENSA RUSA PUBLICA LA NOTICIA DE LA PRESENCIA DE UN ESPÍA NORTEAMERICANO. SALE EN LOS NOTICIARIOS, ETC...
HASTA QUE UN BUEN DÍA FUE CITADO POR EL PRESIDENTE PUTIN AL KREMLIN.
YA EN PRESENCIA DE ESTE ÚLTIMO, PREGUNTÓ:
- ME GUSTARÍA SABER ¿PORQUÉ TODOS SABEN QUE SOY UN ESPÍA?-
- MUY SENCILLO, MI DISTINGUIDO: AQUÍ EN RUSIA NO HAY NEGROS-.
JA,JA,JA,JA,JA.
domingo, 22 de julio de 2012
DIGA LA VERDAD
EN UN TRIBUNAL.
-¡QUE PASE LA SIGUIENTE TESTIGO!-
ENTRA UNA SEÑORA DE UNOS 40 AÑOS.
-SEÑORA, SU NOMBRE Y SU EDAD POR FAVOR-.
-LAURA VILLARROEL, 25 AÑOS-.
-MUY BIEN SEÑORA, AHORA QUE DIJO LA EDAD PASE A JURAR QUE VA A DECIR LA VERDAD-.
JA,JA,JA,JA,JA.
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